Odio

Esta noche me ha dado por pensar en algunas cosas que por avatares del destino no me había planteado hasta ahora:

¿Soy lo que se consideraría una buena persona?
Cuando era un crío pensaba que sí, hasta que crecí un poquito y me dio por pensar que mi familia no era todo lo normal que yo creía; los demás niños no tenían un padre vampiro y una madre que casi no está contigo porque le recuerdas al hijo que “les traicionó” y les abandonó hace algunos años (el que era mi verdadero padre); el resto de historias de la serpiente me abstendré de comentarlas para conservar el decoro y buen gusto de este mi blog.

En mi extraña adolescencia empecé a considerarme la escoria mas grande que había pisado el puto planeta, especialmente después de que me dejara tirado la primera chica de la que estuve colgado en serio, una dhampira tailandesa que terminó largándose con el cabrón mayor del reino, el vejestorio de los dragones asesinos Piyau Payung (sí, para mi que el chino cabrón ese estaba pillau de la olla). Desde entonces aguanto muy mal a las tailandesas, me parecen todas unas malasputas de cuidado.

La siguiente tomadura de pelo fue una kin jin manipuladora y puñetera de la que saqué muchos problemas extras y ninguna solución remarcable. Después de esa relación mi padre me instó a que muriera para dejar de ser dhampiro, y bueno... obediente que era uno, morí, con la consiguiente primera y desagradable visita al yomi.

Tras la visita al infierno creo que mi actitud era mas mierda y derrotista que antes, y tan gilipollas estaba que cometí uno de los errores mas grandes que creo que cometeré en la vida: Yohana. Ella no es el error, sino lo que hice con ella.

Durante todo ese tiempo hasta los cojones empezaba a estar de tener amigos que nunca lo fueron y gente que me asqueaba tanto y de la que no podía escapar que no se me ocurría otra cosa que evadirme de la única manera en la que me habían enseñado (tiene sus ventajas, me sirvió para experiencia como dragón). Todo eso no me ayudaba a sentirme mejor conmigo mismo, sobretodo porque siempre he sido consciente de que no me gusta ser un cabrón; si no me encontrara que casi todo el mundo con el que me cruzo es un rematado hijo de puta, se que me sentiría mejor siendo de otra manera.

No estoy preparado para hablar de Babbs, y lo siguiente con Edith ha salido realmente mal porque creo que he perdido a mi mejor amiga, a una de esas personas que jamás me ha dado una puñalada.

¿Qué ocurre cuando te estás dando cuenta de que actúas como un gilipollas pero no puedes evitarlo? ¿Por qué no puedes evitarlo? ¿Es que realmente eres gilipollas? ¿Sigues un guión? ¿O qué? ¿Hago según lo que se espera de mi?

Yo empezaba a creer que mi “camino del cielo” era intentar ser como fue mi abuelo, pero ¿cómo cojones fue mi abuelo? Si yo no le conocí! Solo se lo que me han contado de él!
Cuando el viejo mago de los cojones me dijo lo que ya comenté aquí mismo hace varios posts, me hizo pensar que las cosas no iban tan mal; cuando Edith me dijo que le gustaría que fuera mas “como antes” y lo intenté, parecía que no iba tan mal, que realmente me estaba volviendo un poco mejor... ¿Entonces por qué me siento tan puerco, cretino y cabrón?

He engañado y hecho daño a Edith, he sido un cerdo, mentiroso y un cabrón con una pelirroja que acaba de hacer por mi algo que no se me ocurre que alguien consciente de lo que está haciendo pudiera hacer. ¿Y yo por qué no consigo dar nada a cambio?

Asqueadamente mío y sólo mío,


El gilipollas nº 1